(Perdón Don Willy por el plagio)
Pequeño astracán en tres jornadas, con tres teléfonos y un
avión
Algo
sucede conmigo que últimamente, lo de soñar con los angelitos no me
es dado, he llegado a recelar que alguien en mi hogar adiciona a mis
gotitas para dormir algún ingrediente a base de LSD o cuando menos
de extracto de hongos alucinógenos.
El
caso es que de noche, cuando pongo mis sienes en la almohada y hacia
otro mundo quiero mi espíritu volver (Perdón por el plagio Don
Manuel), me asaltan con alevosía, ventaja y obviamente con
nocturnidad terribles pesadillas.
Así
que siguiendo el consejo de mi director espiritual: Don Sinapismo
Larra, que sabiamente dice que “Después de tres tehuacanazos el
que canta sus males espanta”, he decidido hacerlos partícipes de
esta curiosa pesadilla.
Jornada
primera
Todo
inicia una mañana temprano en Los Pinos, suena el teléfono color
arcoíris de la recamara principal y el ungido, amodorrado, aún con
pijama y con su gorrito con pompón, contesta y sostiene la siguiente
conversación:
-Aló
-!Enrique!
-!!!Qué tal Carlitos!!!, ¿Cómo estas?
-Bien, te llamo para darte algunas instrucciones.
-Sí claro, dime ¿para qué soy bueno?
-Ejem...evidentemente para nada, pero quiero pedirte que invites a
Donald a comer a Los Pinos
-Pe….ro, ¿tú crees que le den permiso en Disney ?
-….Trump, a Donald Trump
-Ah claro, a ese Ronald
-!Donald!, no el de la cajita feliz... por favor.
-Sí por supuesto Carlitos, ya se quien
-Enrique apunta: Donald Trump
-Sí me acuerdo no hace falta apuntar
-ENRIQUE APUNTA CON UN CAR……
-Sí, sí, está bien. Y ¿Para qué lo invito?
-Porque es candidato a la presidencia de los Estados Unidos y
necesitamos que nos vea con buenos ojos, mejorar las relaciones
bilaterales y…..ufff ¿Pa qué te explico?, lo invitas y punto.
-mmmm….. Oye Charly mm…. ¿y no puedo invitar mejor a Maduro, el
de Bolivia? Es que ya sabes que no entiendo mucho inglés.
-………………. No entiendes mucho de nada, pero al que hay que
invitar es a Trump y nada más que a Trump.
-Y ¿Para cuándo lo invito?
-Hoy, hoy …...HOYYYY
-Bien Chente, queda para hoy
-…………….
-¿Algo más ?
-No Enrique, solo sigue mis instrucciones, lo invitas a una reunión
privada, para que no trasciendan las tarugadas que vas a decir y
después declaras a la prensa algo así como: “En un ambiente de
cordialidad y mutuo respeto nos reunimos con el señor Trump para
tratar temas de interés para nuestras naciones”. Esto último
apúntalo también, que eres capaz de decir que es el candidato a la
corona de Belice.
-Bien, lo apunto…. ¿No habrá problemas verdad?, ya ves que me
traen en friega últimamente por lo del depa de Miami.
-No, ya tengo todo bajo control. Al contrario, la gente se dará
cuenta de que invitar al gringo es una jugada maestra de política
internacional originada en la claridad mental de su líder. Vas a
ganar puntos con Televisa y hasta con Aristegui, que no tendrá más
que aplaudir tu genial decisión.
-Bien sí tu lo dices así será. Oye por cierto y aprovechando la
llamada, ¿Qué me puedes aconsejar con respecto al peso?. Ya ves que
anda subiendo más que Pelayo y me acusan injustamente de que no
manejo bien la economía.
-Lo único que te aconsejo es que no digas que lo vas a “defender
como un perro”, todos saben que aún tienes los dientes de
leche…..Adiós
-Pe...pero es que ….ufff..... me colgó el we, le van a crecer las
orejas por ojeis.
Jornada segunda
Después
de colgar con Jenruchito, este siniestro personaje realiza otra
llamada telefónica.
Después
de los rings de rigor:
-Residencia de la Secretaria Ruiz
-Pásame a Claudia
-Un momento por favor Don Carlos
-!Tío! Hola, que gusto
-Hola mija, además de saludarte, te hablo para darte algunas
instrucciones.
-Por supuesto tío, lo que mandes
-Mira, el día de hoy Enrique va a cometer una gran pen...tontada, va
a invitar a Trump a comer unos tlacoyos en Los Pinos…
-...Pero ...¿Cómo? No es posible que llegue a tales extremos de
subnormalidad
-Él es capaz de eso y más, pero en este caso es por instrucciones
mías y sobre todo sin avisar a tu Secretaría para que tú no estés
enterada oficialmente.
-No entiendo tío
-Te explico y comprenderás rápidamente. No tengo que extenderme en
comentar lo mal que ha hecho Enrique su trabajo, pero por encima de
todo su imagen anda por los suelos, es sujeto de burlas y goza de un
descrédito total. Él no se entera de nada, pero el gran perdedor es
el partido naturalmente.
Por otro lado está Margarita Kirchner….digo Zavala que ya anda en
plena campaña y entre las tarugadas de Jenruchito y la situación
internacional que no nos favorece, la convierten en una candidata
fuerte.
Es mujer y está de moda que las mujeres accedan a puestos
presidenciales en el mundo. Tiene buena escuela y experiencia con la
demagogia y hasta subió su video en donde invita a conocer su casa
para que la gente la compare con la casita blanca. En fin, algunos
vemos que puede crecer y sacarnos de Los Pinos de nuevo.
Nuestra estrategia para seguir teniendo la parte más grande del
pastel es ponerle una contrincante de peso. Ahí es a donde entras
tú. Mañana mismo te desmarcas de Enrique y renuncias a la
Secretaría…
-Pero tío tu siempre repites que como decían los clásicos: Vivir
fuera del presupuesto es vivir en el error…
-Tranquila Clau, en cuanto renuncies te darán hueso en el partido y
serás la candidata natural a la presidencia. Estas bien capacitada,
eres mujer y además el hecho de renunciar te va a dar una imagen ante
la gente de “honestidad valiente”
-Ah pero ¿también vas a invitar al Peje?
-Uf tienes razón, mejor usamos como eslogan: “Patriotismo y
dignidad”, también está gastada la frase pero en este momento no
se me ocurre más que esa y “arriba y adelante”, pero luego
decido cual usarás.
Después de un rato de pláticas de familia de las que nunca hice caso
(Mil disculpas por el plagio Don José) la charla terminó.
Jornada tercera
El
tercer acto de este engendro producto de mi mal dormir se desarrolla
en el avión de Trump, después de comer con Enrique. En el interior
vemos a Donald sentado en el wc sufriendo la venganza de Moctezuma,
cosa bien merecida por cierto, y a su jefe de campaña, presto a
auxiliar a su patrón con papel higiénico en ristre. El jefe de
campaña pregunta al candidato:
-¿Y qué tal Donald, cómo te fue con con el mexicanou?, no te
pregunto por la comida porque mis células olfativas conocen la
respuesta.
-Uf -exclamó Donald- ese incivil no sabe nada de inglés y he tenido
que rebajarme a hablar en ese asqueroso dialecto Castellano que
afortunadamente aprendí con mis esclavos latinos indocumentados,
para poderme comunicar con él.
Pero fuera de eso y de los frijoles de postre que me tienen postrado,
me fue bien.
Firmamos un acuerdo bilateral en el que México se obliga a construir a su costo un muro en toda la frontera. Dicho muro será construido por unos cuates de Henry con mucha experiencia en construcción de casas, pero todos los materiales de construcción deberán comprarlos en Trump Warehouse Ltd. Con un ligero sobreprecio del 40%, además acordamos que para evitar errores de sus topógrafos, el muro se construirá un kilómetro más al sur…
Firmamos un acuerdo bilateral en el que México se obliga a construir a su costo un muro en toda la frontera. Dicho muro será construido por unos cuates de Henry con mucha experiencia en construcción de casas, pero todos los materiales de construcción deberán comprarlos en Trump Warehouse Ltd. Con un ligero sobreprecio del 40%, además acordamos que para evitar errores de sus topógrafos, el muro se construirá un kilómetro más al sur…
-!Oh yeah Donald!, recuperamos El Chamizal
-Y no solo eso, también queda de nuestro lado la casa-museo de
Juanga, los indios y chicanos harán fila para visitarlo pagando más
que en Disneyland.
Lo que no pude evitar es que el muro se pinte de blanco, parece que es un capricho de la primera dama que tiene debilidad por ese color en las construcciones grandes.
Lo que no pude evitar es que el muro se pinte de blanco, parece que es un capricho de la primera dama que tiene debilidad por ese color en las construcciones grandes.
Ah también acordamos que pagarían a Engineering Services Trump Ltd,
un honorario del 20% del costo de la obra por concepto de
supervisión, sin retenciones de impuestos naturalmente.
-!Eres grande Don!
-Si, lo se, fue un día de trabajo bien aprovechado.
LLama a Carlos y dile que ya está hecho.
Y al piloto, que ponga algo de música para acompañar los pujidos….quiero escuchar el Noa Noa….
LLama a Carlos y dile que ya está hecho.
Y al piloto, que ponga algo de música para acompañar los pujidos….quiero escuchar el Noa Noa….
Así que compatriotas, vamos todos a bailar
FIN….casi
El autor, muy serio y con voz engolada, luciendo su toga y birrete
que un día se mercó para estar preparado por si le ofrecen un
doctorado en las universidades del Peje, anuncia:
Reitero e insisto en que todo lo arriba narrado es solamente una
pesadilla y que los personajes aquí mencionados, si bien es cierto
que son de la vida real, no son tan reales como los tamales, sino que
pertenecen a un mundo paralelo que seguramente existe en alguna
galaxia lejana en donde todos tenemos un doble igual, pero contrario
y opuesto a nosotros.
Y dejo constancia plena, absoluta y terminante que una situación como la aquí descrita es
imposible de toda imposibilidad que suceda en este México nuestro.
(Lo de “nuestro” es solo una licencia literaria)
Mi mentor Don Sinapismo me mira de reojo y me dice: ¿Qué fumaste
we? Regrésate a los Raleigh
Ante tanta insistencia, -especialmente me llego hasta el alma la mención a parecer anciano, decrépito y arcaico-, he tomado la decisión valiente de poner mi "face en un book", pero antes de hacerlo me di a la tarea de investigar un poco de que se trata esta marinola.
