Pesadilla de una noche de verano

(Perdón Don Willy por el plagio)

Pequeño astracán en tres jornadas, con tres teléfonos y un avión

Algo sucede conmigo que últimamente, lo de soñar con los angelitos no me es dado, he llegado a recelar que alguien en mi hogar adiciona a mis gotitas para dormir algún ingrediente a base de LSD o cuando menos de extracto de hongos alucinógenos.

El caso es que de noche, cuando pongo mis sienes en la almohada y hacia otro mundo quiero mi espíritu volver (Perdón por el plagio Don Manuel), me asaltan con alevosía, ventaja y obviamente con nocturnidad terribles pesadillas.

Así que siguiendo el consejo de mi director espiritual: Don Sinapismo Larra, que sabiamente dice que “Después de tres tehuacanazos el que canta sus males espanta”, he decidido hacerlos partícipes de esta curiosa pesadilla.

Jornada primera

Todo inicia una mañana temprano en Los Pinos, suena el teléfono color arcoíris de la recamara principal y el ungido, amodorrado, aún con pijama y con su gorrito con pompón, contesta y sostiene la siguiente conversación:

-Aló

-!Enrique!

-!!!Qué tal Carlitos!!!, ¿Cómo estas?

-Bien, te llamo para darte algunas instrucciones.

-Sí claro, dime ¿para qué soy bueno?

-Ejem...evidentemente para nada, pero quiero pedirte que invites a Donald a comer a Los Pinos

-Pe….ro, ¿tú crees que le den permiso en Disney ?

-….Trump, a Donald Trump

-Ah claro, a ese Ronald

-!Donald!, no el de la cajita feliz... por favor.

-Sí por supuesto Carlitos, ya se quien

-Enrique apunta: Donald Trump

-Sí me acuerdo no hace falta apuntar

-ENRIQUE APUNTA CON UN CAR……

-Sí, sí, está bien. Y ¿Para qué lo invito?

-Porque es candidato a la presidencia de los Estados Unidos y necesitamos que nos vea con buenos ojos, mejorar las relaciones bilaterales y…..ufff ¿Pa qué te explico?, lo invitas y punto.

-mmmm….. Oye Charly mm…. ¿y no puedo invitar mejor a Maduro, el de Bolivia? Es que ya sabes que no entiendo mucho inglés.

-………………. No entiendes mucho de nada, pero al que hay que invitar es a Trump y nada más que a Trump.

-Y ¿Para cuándo lo invito?

-Hoy, hoy …...HOYYYY

-Bien Chente, queda para hoy

-…………….

-¿Algo más ?

-No Enrique, solo sigue mis instrucciones, lo invitas a una reunión privada, para que no trasciendan las tarugadas que vas a decir y después declaras a la prensa algo así como: “En un ambiente de cordialidad y mutuo respeto nos reunimos con el señor Trump para tratar temas de interés para nuestras naciones”. Esto último apúntalo también, que eres capaz de decir que es el candidato a la corona de Belice.

-Bien, lo apunto…. ¿No habrá problemas verdad?, ya ves que me traen en friega últimamente por lo del depa de Miami.

-No, ya tengo todo bajo control. Al contrario, la gente se dará cuenta de que invitar al gringo es una jugada maestra de política internacional originada en la claridad mental de su líder. Vas a ganar puntos con Televisa y hasta con Aristegui, que no tendrá más que aplaudir tu genial decisión.

-Bien sí tu lo dices así será. Oye por cierto y aprovechando la llamada, ¿Qué me puedes aconsejar con respecto al peso?. Ya ves que anda subiendo más que Pelayo y me acusan injustamente de que no manejo bien la economía.

-Lo único que te aconsejo es que no digas que lo vas a “defender como un perro”, todos saben que aún tienes los dientes de leche…..Adiós

-Pe...pero es que ….ufff.....  me colgó el we, le van a crecer las orejas por ojeis.

Jornada segunda

Después de colgar con Jenruchito, este siniestro personaje realiza otra llamada telefónica.

Después de los rings de rigor:

-Residencia de la Secretaria Ruiz

-Pásame a Claudia

-Un momento por favor Don Carlos

-!Tío! Hola, que gusto

-Hola mija, además de saludarte, te hablo para darte algunas instrucciones.

-Por supuesto tío, lo que mandes

-Mira, el día de hoy Enrique va a cometer una gran pen...tontada, va a invitar a Trump a comer unos tlacoyos en Los Pinos…

-...Pero ...¿Cómo? No es posible que llegue a tales extremos de subnormalidad

-Él es capaz de eso y más, pero en este caso es por instrucciones mías y sobre todo sin avisar a tu Secretaría para que tú no estés enterada oficialmente.

-No entiendo tío

-Te explico y comprenderás rápidamente. No tengo que extenderme en comentar lo mal que ha hecho Enrique su trabajo, pero por encima de todo su imagen anda por los suelos, es sujeto de burlas y goza de un descrédito total. Él no se entera de nada, pero el gran perdedor es el partido naturalmente.

Por otro lado está Margarita Kirchner….digo Zavala que ya anda en plena campaña y entre las tarugadas de Jenruchito y la situación internacional que no nos favorece, la convierten en una candidata fuerte.

Es mujer y está de moda que las mujeres accedan a puestos presidenciales en el mundo. Tiene buena escuela y experiencia con la demagogia y hasta subió su video en donde invita a conocer su casa para que la gente la compare con la casita blanca. En fin, algunos vemos que puede crecer y sacarnos de Los Pinos de nuevo.

Nuestra estrategia para seguir teniendo la parte más grande del pastel es ponerle una contrincante de peso. Ahí es a donde entras tú. Mañana mismo te desmarcas de Enrique y renuncias a la Secretaría…

-Pero tío tu siempre repites que como decían los clásicos: Vivir fuera del presupuesto es vivir en el error…

-Tranquila Clau, en cuanto renuncies te darán hueso en el partido y serás la candidata natural a la presidencia. Estas bien capacitada, eres mujer y además el hecho de renunciar te va a dar una imagen ante la gente de “honestidad valiente”

-Ah pero ¿también vas a invitar al Peje?

-Uf tienes razón, mejor usamos como eslogan: “Patriotismo y dignidad”, también está gastada la frase pero en este momento no se me ocurre más que esa y “arriba y adelante”, pero luego decido cual usarás.

Después de un rato de pláticas de familia de las que nunca hice caso (Mil disculpas por el plagio Don José) la charla terminó.

Jornada tercera

El tercer acto de este engendro producto de mi mal dormir se desarrolla en el avión de Trump, después de comer con Enrique. En el interior vemos a Donald sentado en el wc sufriendo la venganza de Moctezuma, cosa bien merecida por cierto, y a su jefe de campaña, presto a auxiliar a su patrón con papel higiénico en ristre. El jefe de campaña pregunta al candidato:

-¿Y qué tal Donald, cómo te fue con con el mexicanou?, no te pregunto por la comida porque mis células olfativas conocen la respuesta.

-Uf -exclamó Donald- ese incivil no sabe nada de inglés y he tenido que rebajarme a hablar en ese asqueroso dialecto Castellano que afortunadamente aprendí con mis esclavos latinos indocumentados, para poderme comunicar con él.

Pero fuera de eso y de los frijoles de postre que me tienen postrado, me fue bien.

Firmamos un acuerdo bilateral en el que México se obliga a construir a su costo un muro en toda la frontera. Dicho muro será construido por unos cuates de Henry con mucha experiencia en construcción de casas, pero todos los materiales de construcción deberán comprarlos en Trump Warehouse Ltd. Con un ligero sobreprecio del 40%, además acordamos que para evitar errores de sus topógrafos, el muro se construirá un kilómetro más al sur…

-!Oh yeah Donald!, recuperamos El Chamizal

-Y no solo eso, también queda de nuestro lado la casa-museo de Juanga, los indios y chicanos harán fila para visitarlo pagando más que en Disneyland. 

Lo que no pude evitar es que el muro se pinte de blanco, parece que es un capricho de la primera dama que tiene debilidad por ese color en las construcciones grandes.

Ah también acordamos que pagarían a Engineering Services Trump Ltd, un honorario del 20% del costo de la obra por concepto de supervisión, sin retenciones de impuestos naturalmente.

-!Eres grande Don!

-Si, lo se, fue un día de trabajo bien aprovechado. 

LLama a Carlos y dile que ya está hecho. 

Y al piloto, que ponga algo de música para acompañar los pujidos….quiero escuchar el Noa Noa….

Así que compatriotas, vamos todos a bailar

FIN….casi

El autor, muy serio y con voz engolada, luciendo su toga y birrete que un día se mercó para estar preparado por si le ofrecen un doctorado en las universidades del Peje, anuncia:

Reitero e insisto en que todo lo arriba narrado es solamente una pesadilla y que los personajes aquí mencionados, si bien es cierto que son de la vida real, no son tan reales como los tamales, sino que pertenecen a un mundo paralelo que seguramente existe en alguna galaxia lejana en donde todos tenemos un doble igual, pero contrario y opuesto a nosotros.

Y dejo constancia plena, absoluta y terminante que una situación como la aquí descrita es imposible de toda imposibilidad que suceda en este México nuestro. (Lo de “nuestro” es solo una licencia literaria)

Mi mentor Don Sinapismo me mira de reojo y me dice: ¿Qué fumaste we? Regrésate a los Raleigh